三

今天他還是沒有死。

究竟怎麽樣才能讓一個人自然的死去，不會被其他人察覺。

究竟怎麽樣才能從那個人和他的家人手裏拿走所有他前半輩子掙得的東西，然後讓他去死。

究竟怎麽樣才能讓那個人悄無聲息的、慢騰騰的、一點一點的去死呢。

他之前的努力都該為我作嫁衣才行。

就像那個人說的，要有主人翁意識嘛。

金貝貝年前終於被爸媽要求找工作，於是她決定春節之後開始投簡歷。

她回想起在家的時間，卻還有件事百思不得其解。

金貝貝決定將那件事暫且擱置，在開始投簡歷之前，她意識到自己需要向關山樾尋求一些安慰。

她開始提筆寫信，信紙上的字歪歪斜斜，可能只是因為寫的速度太快了。

她寫道：

在我要投簡歷之前，先決定和你說一下，也是有原因的。

我在家裏呆的時間很久。不管怎麽樣，就算那個人再惡意滔天，呆在家裏總是可以保護好我。

在我第一次逃離、然後去圖書館工作的時候，我接近了事情的真相。這一次出去，不知道是不是能揭開事實的所有面紗？

我當然滿心期待。

可是我想你如果能看到我寫的這些話，會想起以前我對你講過的我對未來的期許的。從小到大我都是最奇怪的那個，從來都沒有融入到人群中去。

直到遇見了你，我期待你可以帶著我走進他們中去，領我和別人一起交談。可是你也沒有做到。在很長的一段時間裏，我都被你離我而去的痛苦包裹著，越發的和世界隔絕。

那些時候，我對你的仇恨其實並沒有比現在我對那個人的少了多少。

我想說在這之後我整個人都被打碎且重塑了並不為過。

究竟該怎麽從你這座山上翻越，對我來說，始終是個難題。

這一年多以來，我思考了很多。可能別人都想不到，我想的最多的，是我該如何跨越仇恨這座山，就像當初我要如何跨越你離開我的這個事實一樣。

我曾經歇斯底裏的在家裏咒罵，這是以前的我從來沒想過的事情。在以前，所有的事情都這樣的順遂我的心意，有人討厭我，可他們從來沒有成功改變過我的人生航向。

現在我遇到了一個人，他輕輕的捉弄我一下，我整艘船的航向都轟然變化。對於很遲才意識到這一點的鈍感，我只覺得大腦一片空白。

而且我覺得很害怕。可是當我說出這一點的時候，沒有人會理解，也沒有人會覺得寬容。我需要一個人跨越這座山，就像當初面對你的離去一樣。

關山難越，誰悲失路之人。

我的人生航向如何，其實我根本就不知道，但是我只管一個勁兒的往前走，希望這一次走對方向。

金貝貝在家的時候，那個人對她說，過去的事情還是趕緊過去吧，要面向未來。

她就是這樣被一點一點的撥弄拿捏，四肢都被牽上無形的絲線，有人拿起操縱的桿子隨意的擺動，她不受控制的變換著自己的形體，作出副扭曲的樣子。

深夜的時候，金貝貝將自己每天的經歷都用紙筆記錄下來。每天那個人對她說了什麽高高在上的話，然後又指揮什麽人讓她難堪，或者還以為她不知情的使喚其他人對她說些什麽。

他實在不該跟一個如此敏感、只知道計算文字的人做這些小動作，因為在這些地方，她簡直有一種無形的天賦，別人的心思在她眼裏簡直算是洞若觀火，這是她深埋在心唯一驕傲且自知的事情。

那個人膽敢拿這件事嘲笑她，可這一點卻是她無數次逃生成功的秘訣。

在投遞簡歷的前一天，金貝貝對他還是咬牙切齒。

可能是之前的心理陰影太重，導致她現在看到招聘app都有點瑟瑟發抖的感覺，跟只小動物一樣在那邊抖呀抖呀抖呀抖，嚶嚶嚶的角落哀嚎。

首先當然是廣撒網多撈魚，撒網撈魚的結果是打開第一個求職app，然後投遞出第一份簡歷，五分鐘之後就有人開始給金貝貝打電話。

在接到電話之前，金貝貝的想法是，如果這個人讓她過去，那麽就是這個人和這份工作了。

如果他讓她明天就過去，那麽明天也就過去，不要再想其他的可能性。

然後她接聽了這通電話。

在寫給關山樾的信上，她這樣解釋自己很久沒有再寫信的原因：

我想我只是在等待一個故事最終的結局。在這個結局到來之前，我沒辦法再動筆寫下多餘的話。在這個充斥著謊言的、虛假的世界，我想盡力做到的一點是——在給你寫信的時候，我所言的都是真實。

所以我會等故事有一個結局的時候，把我每一瞬的想法、每一秒心緒的變化，都仔仔細細的寫下來。這是我對你的承諾，在和你對話的時候，一切雖然痛苦難過不堪且醜陋，但都是真實存在和發生過的。

現在我試圖追究自己幾個月以前的所思所想，可是我早已記不清了。但那時的我急需一個可以靠岸的地方。

你離我越來越遠，所以我該去尋找自己新的港口。

手機那頭的那個人說讓她後天就過去，她想，好，管你是個什麽騙子公司、要把我騙到海外，我總得瞧瞧這個騙子長什麽樣子。

也許人生在下一秒天翻還是地覆，你永遠不知道會怎樣。但她急於去見一見。

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